Não priemos cânico.

Desde que comecei a trabalhar, tudo tem melhorado. As aulas têm ficado mais divertidas, tenho estado mais bem humorada, venho sentindo menos sono, portanto estou mais disposta, inclusive tenho dormido melhor quando estou sozinha em casa - o que costumava ser uma tortura. Trabalhar é legal. Você se sente útil, mesmo que não haja nada pra fazer no seu trabalho. Aqui é assim. Um dia ou outro eu levo papéis em outros departamentos, faço algum ofício, alguma cotação... Mas mesmo assim, é divertido ^^ Meus chefes são todos queridos, muito gente fina. O problema é que a possibilidade de ganhos faz com que eu gaste mais. Todo mês (às vezes duas ou três vezes por mês) eu compro algo novo. O Dudu fica doido comigo, coitado. Mas o que eu posso fazer? Eu adoro comprar roupa, sapatos, bolsas... é como uma terapia pra mim. Me sinto mais bonita, logo, meu humor melhora :]
Além do trabalho e das aulas estarem ficando mais divertidas, tenho me aproximado dos meus colegas. Semana passada conheci melhor uma pessoa que, apesar de conversarmos e tudo mais, não a conhecia bem. Dormi na casa dela e no dia seguinte fiquei pra almoçar. Nesse pouco tempo, acabei percebendo que ela é, não só uma mãe adolescente que falta muitas aulas, mas uma pessoa guerreira, meiga, e que tem uma família linda. Mesmo ela sendo mais nova que eu, a admiro muito.
Além² de ter me aproximado mais da minha colega, tenho tido mais ânimo pra fazer festa. Convidei meus colegas pra jantar na minha casa sábado e cantar num karaokê. Tem também o aniversário da Tainara, e a Luísa que nos convidou pra ir à casa da praia dela.
Mas agora que minha vida está entrando nos eixos, meus pais virão me visitar. Depois vou pra Roraima passar o mês de fevereiro lá. Quando voltar, vou ter que me "reareadaptar" a viver sozinha. Vai ser difícil, e às vezes penso se vale a pena passar por tudo isso. Já pensei em voltar pra Roraima e ficar lá, já pensei em não ir visitar meus pais em fevereiro. Mas quando penso em ficar longe do Dudu, acho que vale a pena passar pela readaptação. É um período difícil, mas com ele do meu lado eu consigo transpassar. Já consegui duas vezes, vou conseguir de novo.

Na vida todos vão te machucar. Você só precisa saber por quem vale a pena sofrer.

É incrível como acumulamos decepções ao longo da vida. As pessoas fazem muitas burradas, pois é fazendo merda que se aduba a vida, já dizia o ditado. Só que sempre tem alguém pra reclamar da nossa merda. Pra falar mal da gente e sair por aí contando um conto e aumentando um ponto. O ser humano tem uma capacidade incrível de receber uma mensagem e transmitir outra, quando na verdade é a mesma mensagem. Dificil de entender... Pô, larguem essa merda de "telefone sem-fio", isso ficou na infância! Vão cuidar de suas vidas e deixem as pessoas viverem as delas... Cara, isso é muito chato... Detesto fofoca! Principalmente quando tem alguém falando de mim... Que droga, por que não largam do meu pé, por que não me deixam viver a minha vida do meu jeito... O que esse povo tem a ver com o que eu faço ou deixo de fazer eu não sei.
Só sei que com tudo isso eu percebo cada vez melhor que os únicos amigos que você tem são seus pais e irmãos. São eles que vão estar alí quando você precisar, mesmo que você faça uma merda de elefante, eles vão estar alí pra te ajudar a te limpar. E você percebe o quanto são importantes quando você tá longe... Sinto muito falta dos meus pais... Até de brigar com a Yamile, mas sinto muita falta. Ficar só é muito ruim. Não nasci pra viver sozinha. E desde que eles foram embora, cada vez sinto mais falta e percebo o quanto são importantes pra mim, e o quanto eles são essenciais na minha vida, e o quanto eles me ajudam e que só deles posso esperar tudo isso... Só eles me entendem e me aceitam do jeitoq ue eu sou, sem julgamentos. Só eles me amam assim, chata e implicante, e com todos os meus defeitos de brinde. Espero que, quando me casar, meu marido também me entenda e me aceite do jeito que eles fazem. Espero que minha família futura perceba o quanto somos importantes um pro outro antes de sentirem falta. Espero que meus filhos me amem como amo minha mãe. Espero ser uma boa mãe pros meus filhos como a minha é pra mim. Espero ser tão carinhosa e responsável quanto o meu pai. Espero que Deus me guie pelo caminho que ele trilhou pra mim, e que ele escreva certo pelas linhas tortas da minha vida.
Tô mais afim de falar não. Ou melhor, de escrever. Tô com sono e cansada da viagem.
That's all folks.
Bye.

Por mais que pareça fácil, se virar sozinho quando não se preparou pra isso é muuito difícil. Você passa a vida toda na barra da saia dos seus pais, sendo orientado, protegido, ensinado e de repente se vê numa situação em que ou você se resolve sozinho ou não se resolve. Complicado. Daí você tende a ter raiva depois. "Pô, por que eles não me ensinaram que era assim? Agora é tudo mais difícil!" E não passa pela sua cabeça que pode ser sido muito difícil pra eles te ensinar tudo que ensinaram. E que tudo o que fizeram foi pro seu bem e que pensaram estar acertando. Vai entender. Talvez quando formos pais entendamos. O fato é que, como todos os pais dizem, filhos não vêm com manualzinho de instruções. E quanto mais se cresce, mais difícil fica! Bah... Quanto mais se cria personalidade, menos a gente sabe conviver. Deveria ser o contrário. Devia ir ficando mais fácil. Mas a nossa cabeça vai se complicando, a gente não se entende mais. E vai entendendo outras coisas, que passam a ficar complicadas exatamente porque agora você as entende! E você vai tentando acertar e vai errando... E magoa pessoas que não queria, e se magoa por pessoas que nunca pensou que iriam te magoar. E perde pessoas queridas. E se afasta de amigos com quem fazia juras de amizade eterna, de quem agora mal lembra o nome.
Crescer é difícil pacas! E ninguém avisa a gente, temos que crescer e pronto! Quando ví eu já tinha quase 2 metros de altura e escolhas a fazer, decisões a tomar. E ninguém pra te ajudar.
Crescer é estar sozinho. É ter de viver por si. Esquecer aquela estória de "um por todos e todos por um", agora é cada um por si e alguns por ninguém. Alguém ai me ajuda a crescer?

"Nada sei dessa vida

Vivo sem saber

Nunca soube, nada saberei

Sigo sem saber...

Que lugar me pertence

Que eu possa abandonar

Que lugar me contém

Que possa me parar...

Sou errada, sou errante

Sempre na estrada

Sempre distante

Vou errando

Enquanto tempo me deixar

Nada sei desse mar

Nado sem saber

De seus peixes, suas perdas

De seu não respirar...

Nesse mar, os segundos

Insistem em naufragar

Esse mar me seduz

Mas é só prá me afogar..."

Kid Abelha - Nada Sei

Tinha uma pedra no meio do caminho.

Passou o vestibular e com ele aquela tensão típica de vestibulandos. A pressão pra ser aprovada pra poder ficar no RS e a de ter quase 20 anos de idade e não ter entrado na faculdade ainda, apesar de, se não tivesse vindo pro RS, já estaria há 2 anos na faculdade de Matemática - graças a Deus vim pra cá... imagina eu cursando matemática!
O problema foi a nossa mudança. Isso me tirou muito tempo e aumentou minha ansiedade e a pressão sobre mim. Diga-se de passagem que eu que me senti pressionada, vendo todo mundo seguir a vida e eu empacada no ensino médio. Minha irmã passou de primeira e em primeiro lugar pra química. Eu, depois de 4 vestibulares, entrei finalmente pra Letras. Cursos muito concorridos e candidata pouco inteligente dá nisso...
Quando soube que tinha passado, chorei. Parecia que um elefante saía de cima de mim. Tive medo que meu pai não me deixasse ficar e eu perdesse mais uma chance de entrar na universidade. Passar mais um ano esperando pelo vestibular seria o fim pra mim. Eu não suportava mais estudar as mesmas coisas. Já faz 3 anos que terminei o Ensino Médio.
Enfim, acho que meu pai deve ter se sensibilizado quando me viu chorando. Deve ter ficado com pena de me tirar a compensação por todo o meu esforço. Mas agora as tensões, os medos e as pressões são outras. Morar sozinha pode ser mais complicado do que divertido. Cuidar de si mesmo, pagar as próprias contas, cozinhar e comer sozinha. Sentir medo e não ter ninguém a quem abraçar, sentir saudades e não poder fazer nada... Mas a vida é e sempre foi assim. Na natureza todos os animais deixam seus pais um dia. Os seres humanos são os que ficam mais tempo na barra da saia dos pais, podendo passar a vida toda sendo sustentados por eles, em casos extremos. Não quero ser um desses... Quero tomar conta da minha vida e saber viver sozinha quando eles se forem. Mas espero que isso demore bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante pra acontecer, e que até lá eu possa sempre contar com eles pra, no mínimo, ligar de madrugada chorando morrendo de saudades.
Te amo mãe. Te amo pai.